После того, как тебе исполнится 10 лет, новый год представляется как раз таким. Лет до 17 - в метафорическом смысле. После - в прямом...

И ведь каждый раз все равно чего-то ждешь.
---
Как бы надо подвести итоги. Но какие итоги можно подводить, если еще ничего не закончилось? И, надеюсь, еще лет 20 будет в процессе, с окончанием -ing. Только вчера я поняла, что стала старше на год. Правда, сегодня об этом забыла. Поэтому вчерашнее ощущение можно считать недостоверным.
---
М-видео - отвратительный магазин. Там нельзя купить нетбук за 10 тысяч. Может быть, кому-нибудь нужно 10 подарочных карт этого магазина номиналом в 1000 рублей? Хочу обменять на деньги и пойти в другой магазин : ) Иначе куплю тостер, миксер и, возможно, прибор для изготовления сладкой ваты.

Три комнаты. В одной - мы. В другой - тихий алкоголик, которого почти никогда не бывает дома. В третей - престарелая баба с мужем-паралитиком. Речь о ней.
Муж-паралитик говорит мало. Наверное, поэтому она говорит все время. А в отдельных случаях поет. Я знаю о ней все. И о соседях, которые жили в двух комнатах до нас. Глупые люди. Нелепые жизни. Но я о ней. Она любит помидоры. И все время их ест. А на даче любит жарить омлет - там растет много зеленого лука и она добавляет его в омлет. Она литовка. Сбежала с первым мужем сюда. В университете не училась, работала по заводам. Родила дочь. Муж пил и бил. Развелась, но разъехались только когда дочери было коло 18. Рассказывает об этом с энтузиазмом, периодически смеется.За второго мужа вышла, потому что"хотела выбраться из нищеты" - дача, квартира. Ну, если б знала, что его инсульт шарахнет - конечно, не вышла бы. Но теперь перед богом обязана его дохаживать. По ночам этот паралитик кашляет так, что если записать эти звуки на диктоон и продавать людям, желающим бросить курить, можно сколотить состояние. У нее есть кошка. Белая, полукперсидская, Моля. Та самая, "неаккуратная киска". Она ее не любит. Но выбросить жалко. Ее она тоже дохаживает. Муж и кошка на равный правах. Чаще всего оба слышат команды "Подождать" и "Доедать", которые произносятся непреклонно-скрипучим голосом судьбы. Она уже на пенсии. Поэтому единственное, что она делает - ходит в магазин, говорит по телефону и смотрит телевизор. Когда мы куда-то уходим, она спрашивает: "Вы в магазин?", а когда возвращаемся: "Вы были в Ленте"? Телевизору верит. Поэтому стирает только Персилом. Там сказали, что он лучше. Непонятно, почему в нее не вселила такую же веру реклама про Тайд и прочие моющие средства. Мужа она называет хозяин. Он ее "мама". Он все время просит пить. А она не дает, потому что он давится. А еще он просит творог. Но это деликатес. Надо подождать. И доедать. И все бы ничего, но она не просто разговаривает в никуда, а задает вопросы. направленные прямо в меня. А я вежливая, отвечаю.
По утрам ем салат из моркови и яблок. Он как бы гворит нам, что я веду здоровый образ жизни. Тру оба ингредиента на терки и радуюсь. натерла. Ем.
- Так надо бы смазать?
- Зачем?
- Ну, сметанкой полить.
- Зачем?
- Мы на даче всегда так делаем. Морковка, чеснок и сметана, салат такой.
- Мне и так хорошо.
- Лучше бы смазать...

А по утрам я мою голову. На следующий день заплетаю косичку и наношу боевую раскраску на лицо, чтобы отвлечь внимание от слегка пожирневших волос, а на третий день с утра снова мою.
- И ты каждый день моешь?
- Нет, через день.
- А почему не вечером?
- Зачем?
- Ну вечером времени больше.
- И вечером, и утром я трачу на это 10 минут, какая разница?
- Ничего, ребенок родиться не будешь так.

- А почему вы музыку не слушаете? Молодые же, - ловит она нас у выхода.
- Слушаем. Но зачем громко включать, она же мешать вам будет.
- Я тоже музыку люблю. Радио иногда включаю.
(Зачем она спрашивает? Зачем я отвечаю?)

- Гранаты? Ну, они дорогие. Даже в "Народном" (куда она регулярно, наравне с Лентой и сенным рынком, ездит) стоят 60 рублей. А в обычном магазине наверное 80, да?
- Нет, 54...(действительно, 54 - я как бы практична я и экономная - победа!)
- ... (разочарование и даже обида)

Вообще-то, она хороший человек. Мужа не сдала в интернат какой-нибудь. Кошку не выбросила - хотя могла и не оставлять ее у себя. Но в первое время мне хотелось ее убить. Теперь не хочется. Работаю над понижением ЧСВ и повышением похуизма.
И все-таки я не понимаю... Я уверена, она ничуть не изменилась за свои 60 лет. И всегда считала нормой то, что считает нормальным сейчас. Зачем тогда? И что будет со мной, когда я отмотаю срок еще в 40 лет? Стоит ли их отбывать?

Странная тоска. Светлая, но о чем-то навсегда потерянном, и к тому же забытом. О чем-то, что было или могло быть только во сне.
***
Почти каждую ночь мне снится море. Огромные волны, которые могут убить - вода поднимается все выше и выше, но это не страшно. Совсем не страшно. Я просыпаюсь счастливой.
***
Я храню слишком много ненужных вещей. Ненужных людей. Я трачу время впустую. Энергия, сила, жизнь уходит через глаза. Боль, дурной сон, сухость. Отказаться. От внешнего мира. От того, что называют удовольствиями. Тогда появиться сила, тогда я пойму что-нибудь...Пойму? Освободиться от всего, путь воина, нирвана - если подумать, в этом не больше смысла, чем быть рабом, когда по другую сторону уравнения смерть. Не страшная, но неопровержимая. Или это только способ быть слабым. Только да или нет - но между ними так легко заблудиться. Навсегда.

Они убили плесень Олесю

Ветер наполняет меня воздухом, как шарик, ноги пружинят, шире шаг, прыжок - и взлетишь. Только теперь стесняюсь подпрыгивать - в 4 раза больше, чем 5. Выдыхаешь. Вдыхаешь. Все-таки улыбаешься. Ветер дует в лицо, пытается в волосах. Улыбаешься. Потому что приятно - выпрямить спину, шагать, улыбаться музыке в ушах и иногда прохожим. И вроде бы выкарабкался. Больше не будет айсберга, не придется идти на дно, жевать, когда не голоден, нервничать скрести ногтями по стеклу монитора, окна и двери, злится на глупость, просто злиться... Кажется, что сейчас снова начнешь ловко прыгать с кочки на кочку, обходя это вонючее болота, чувствуя, как работают мышцы, чувствуя тело и биение живого сердца, кажется, что моторчик жизни снова завертится, ты снова наберешь оборот и будешь бежать... До следующего падения, конечно. Не верю в белое без черного. Но только не серая чавкающая безничевошность, безжелание, безжизние и унылое бессмертие 100-летней старухи. Приходишь. Лестница, зеркало, лестница. Коридор. Кабинет. Стол. Принимаешь форму стула. Дышишь лениво и медлено - воздух давно украли. Краски теряют цвет. Стук-стук по клавишам. Кто-то стучится в аську. Тык-тык четерьмя пальцами. Воздух выходит со вистом. Шарик сдувается. Моторчик заглох. Поток вынесет - по строчкам синего ежедневника, по известному маршруту, по тоннелю метро, по магазинным полкам - купить молока, яблок и моркови - по лестнице на второй этаж, по паркету - на диван... Не шевелиться. Не желать. Я подумаю об этом завтра. Завтра я. Завтра будет. Завтра.
-----
Ноябрь - самый страшный петербургский месяц. Уже нет листьев, совсем нет солнца, еще нет снега, давно нет лета, и календарь менять еще слишком рано... Хочется умереть. тихо и не заметно, Заснуть и не проснуться. Я постоянно вижу эти сны - в которых еще сплю, но живу и действую, хотя не могу проснуться и открыть глаза, они слиплись, я слышу голоса, бегу, но не могу понять, что происходит, потомому, что сплю. Это ощущение сложно передать. Но я постоянно чувствую в жизни. Только я вижу. Но все равно, словно заслонка в голове, сонная пелена.
----
Безответная любовь красива, как черно-белое фото

4 ноя в 12:09 А моя соседка ждала, что выходной будет 7 ноября: за 65 лет вошло в привычку...
3 ноя в 19:30 Всем смотреть Bender's Game. Так говорил Гипножаба.
3 ноя в 17:47 Слава футураме!
3 ноя в 14:47 Бывают же мерзкие болотные дни.
3 ноя в 14:14 Сейчас со всей мочи завою с тоски...
2 ноя в 22:53 А все остальное пыль...
2 ноя в 22:48 Побег из Шоушенка! Бежим!
2 ноя в 22:42 Печеньки!
2 ноя в 18:43 о, это сладкое безделье...
2 ноя в 12:10 Вспомнила! кря-кря - втихаря. Такая рифма!
2 ноя в 11:37 А у Пикничка тоже ничегошный альбом! Хочу на концерт... X
2 ноя в 11:01 Солнце! Видите? А я вижу... X
1 ноя в 13:28 Васиелостровское темное - лучше светлого и пресветлого. . X
31 окт в 15:52 i'm learning english. X
31 окт в 15:10 Будем гулять по Центральному Парку, как герои тех фильмов про любовь и осень.
31 окт в 14:44 Я не могу принять сторону, я не знаю тех, кто не прав.
31 окт в 13:09 ...а финансовое благополучие - нет. X
31 окт в 13:06 выходные неумолимо наступают...
30 окт в 22:16 Какую роль клопы играют в круговороте жизни? Или они, или я! X
30 окт в 20:22 1,3 кг фисташкового мороженого и я.

...Теперь и борщ.

Доктор, я потеряла интерес к ЖЖ!

---

Смотрю аниме. Жду поезд. Мазо-тоска.

..а то новости что-то новости в последнее время стало слишком скучно смотреть и традиционные бабайки уже примелькались...

Да что ж они все мрут, сговорилсь, что ли?!

Гм. Обычно, когда мне плохо, я иду в кондитерскую и жру. Но у меня нет денег!!!
А все зло идет от того, что я думаю о деньгах слишком много и становлюсь зависимой от того, от чего мечтала быть независимой. Не есть гуд. Но и пути не вижу. Остается плыть. и уже все равно куда, потому что я перестала чувствовать, что это - верно. Тепреь наощупь, только не хочется никуда.

Сука! <бля, я стала много материться>. Этот день не предвещал ничего хорошего. Наконец-то пришло исковое заявление от Спецтранса. Хотят 20 тысяч. Но это их проблемы, а меня волнует дата первого заседания. 10 сентября! Я должна быть в отпуске! Но все одно к одному. Позвонили из отдела каров. Мне оплатят только 23 дня отпуска, а не 28, потому что я пришла на работу 13 октября. Логической связи здесь нет, но я верю Лидие Павловне. Получается, до 9 сентября. Совпадение, блин. Денег на то, чтобы брать отпуск за свой счет - нет. Даже то, что оплатят, оплатят по минимуму. Перенести отпуск, как бы мне хотелось, я тепреь не могу - из-за суда и из-за того, что я должна явить свое тело ждущим меня на родине маме, бабушке и дедушке в определенное время. Да и учеба, блин. Меня не переведут, наверняка не переведут на заочное, нет у них мест. Я не звонила, они не звонят. Но сразу сказали - мест нет. А осень наступит так быстро закружет безвыходно-серым. Потом зима - странное время типа "ни суп, ни кра тошка". А потом и повториться все как встарь. Я буду ходить по врачам, учиться, работать, впадать в истерику, учиться, работать, а в перерывах говорить ему, что все будет хорошо. От движения по кругу можно сойти с ума. Цирковые лошадки и ослики - сумасшедшие. Силлогизм? Я уже забыла. Я так хочу моря. Погрузиться. Волны. Солнце. На юге все тает и можно жить по-животному, почти без проблем. Правда, только летом, когда очень жарко - ни о чем другом думать невозможно (как раздается еще больше, чтобы не выйти за рамки приличия, или как жить не выходя из ванной).
Все. Я устала. Пустота. Не звенящая, а вязкая, густая и противно чмокающая. А! Болото.

Заебало

Когда я была маленькая, на выходные меня отправляли к бабушке и дедушке. Нет, не в деревню какую-нибудь, а погостить на другой конец очень маленького города в качестве средства, доставляющего старикам огромную радость. Мне это, как правило, радости не доставляло: скучно и все время кормят. Но я была послушная и относилась к тому долгу с пониманием. Хотя все равно плакала и просила этого не делать. И писала письма домой на старой печатной машинке (не то, чтобы я так сильно скучала, но печатать на машинке было очень приятно). Ну тогда я была совсем маленькая. Чтобы не было так скучно, я проводила исследования в двухкомнатной квартире. Бабушка не выкидывал и не выкидывает ничего - (старая советская привычка), поэтому проводить исследования было интересно. Огрызки братовых игрушек (а у меня таких не было!) - заводной цыпленок, механическая собачка с драным мехом, нелепо подрыгивающаяся в агонии, конструктор, в котором не хватало очень многих деталек. А на шкафу в спальне (там еще стоит кровать, на которую в честь моего приезда клали перины, на которы я не мгла спать - но мне не верили) стоял красивенький башенный кран с кнопочками, который манил меня постоянно, но не работал, а потом и вовсе куда-то пропал. А еще тонны бумаги (бабушка работал машинисткой в райком, поэтому бумагу я начала впервые покупать толко три года назад - а запасы до сих пор есть, хотя бабушка лет пять как не работает). Разносолы меня не привлекали. Морковная помада, лак "Прелесть", зубной порошок, белая коробочка с пудрой, металлическая расческа в один ряд, вязаные салфеточки, карандаш для подводки бровей который надо слюнявить, посуда, фонарик, одеколон, которым смазывали мои ранки и прыщи - содержимое зеркального трюмо. В буфете старые фото (теперь там стоит много моих старых фото), в ящичках очень интересно - леска и крючки, ручной фонарик который делал вжик-вжик и светил, пока не устанет кисть, колечко которое обещали отдать мне в наследство, ручки и неточенные карандаши, справочники газеты ("Советская Россия", "Правда" - до сих пор. Дедушка верен. Я вела с ним идеологически дискуссии, сердилась на упорное нежелание признавать очевидные мне факты, а потом стыдилась). А еще у них был серый телефон. На столе-книжке: поднимаешь крышку, а там полочки. Можно еще вторую крышку поднять и усадить много гостей. Дома тоже был такой стол. В наклейках от разных жвачек. Но в бабушкином столе лежали сокровища: снова бумага, это неинтересно. Но! Три механические бритвы. Дедушка ими не пользовался, но ему почему-то дарили. Я брила диван и ковер. Бритвы были никудышные. Так что следов от моей деструктивной работы даже не оставалось. Там были еще какие-то лампы и непонятны приборы. Но я играла с бритвами. В столе под сервантом были лоскутки, пуговицы и коричневая почтальонская сумка. Потом я нашла стопку старых конвертов советского образца (явно откуда-то стащили – дефицита в конвертах наверняка ни разу на было ни в одной стране) и написала штук двадцать писем бабушке и дедушке. И доставляла им их через каждые пять минут. Причем, еще ответы просила писать. Но они, кажется предпочитали устное общение. Там еще были красивые шахматы. Запрятанный подальше на будущее хрусталь. Вот. Но квартира со всеми ящичками и закоулками всегда кончалась. А потом я вдруг поняла, что на телевизоре стоит какой-то аппарат. Оказалось – проигрыватель. Под пыльной крышкой на которой лежала белая кружевная салфетка. А в ящике под телевизорам штук сто разных пластинок. Даже такие синенькие тоненькие прозрачные кружочки, которое вырезали из журналов. Тоже пластинки! Дедушка показал, как эта штука работает. Сначала меня восхищало, что эта старая штуковина умеет издавать звуки, а что за звуки – ну какая разница. А потом я стала искать что-нибудь поинтересней пластинок типа по волнам моей памяти. И нашла Высоцкого. Кажется, пять пластинок или чуть больше. Я все песни наизусть знала. Хотя и мало понимала. И даже рассказывала о нем как о любимом певце на уроке музыки. И все время пела про жирафа в желтой Африке. А еще про тех, кто идет по выжженной равнине. А оптом оказалось, что он уже лет 10 как умер. Я очень расстроилась и приняла к сведению, но не поверила. Вот так.