Первая стадия осенней депрессии: яростное ожидание чуда, перемен и чего-то невообразимо яркого и светлого. Четыре года назад - воплотилось. Все остальное время как-то не срабатывало: ничего лучше уже не могло произойти. Это почти как с новым годом: продолжаешь верить по инерции если не в деда мороза, то хотя бы в подарок под елкой.
Теперь жду, когда начнется вторая стадия - Неосуществленных Желаний. Это когда романтично бродишь под дождем, представляя себя героем какого-нибудь фильма, а в плеере играет что-нибудь соответствующее. Встречая знакомых отворачиваешься и переходишь на другую сторону улицы, но отчаянно заглядываешь в лица посторонних и чужих прохожих, надеясь увидеть искомое неизвестное. Ноги промокают, искомое не найдено, ощущение собственного идиотизма постепенно разливается по телу, как холод и озноб.
И начинается просто осень. Вялая, серая, неизбежная, но конечная.

Засыпьте меня нафталином, сложите в сундук и поставьте меня на чердак, пока не наступит весна...

Тощая, маленькая, наивная и не ест мяса.
Оказывается, это я.

* Жизнь под водой: люди навроде дельфинов, периодически выплывают, чтобы вдохнуть воздух

* Восстание электронов, подавленное в 1961 году каким-то товарищем: об этом я узнаю из мемориальной доски в его четь, украшающей стену какого-то санатория в курортном городке, где растут пальмы

* Русский марш, участники которого бросают бомбы и палят из автоматов по человекам. Я убегаю, падаю. Милиция останавливает кровавое месиво. Диалог с нацболами: - Почему вы тут такое творите? - На нас не обращают внимания! - А, ну тогда ладно. Мы вам разрешаем проводит русские марши официально.

* Директор школы - суровая, закомплексованная, умная женщина, у которой нет мужа или мужчины, но есть сын, мама и работа

Придумала себе тему диплома: "Блог как СМИ: особенности, виды, перспективы"

Такое ощущение, что я долго спала, и тепреь проснулась. Основополагающее. Честно.

- Я люблю свою работу. Мне это интересно. Я готова работать в выходные и сидеть в редакции допоздна. Потому что, блин, мне это нравится. /Все, что бы человек ни делал, по сути бессмысленно. Я это осознаю. И просто живу, стараясь помочь тем, кому могу помочь и делать то, что мне нравится делать/
- Я люблю людей. Большие компании. Ходить в музеи, театр и кино. Кататься на роликах. Ходить в походы. Делать все, что угодно - лишь бы не сидеть на одном месте. Все остальные не хуже меня. И тебя. И не лучше. У каждого свой призовой таракан.
- Да, я пионер с трубой. Идеалист, активист, ответственный идиот, отличница. Уж какая есть. Мне нравится быть первой и лучшей. Не фанатично, легко могу забить. Но если я решу, что мне это нужно, я готова для этого работать долго и упорно.
- Я жаворонок. Я должна ложится спать не позже 12 и вставать в не позже 8. А лучше в 7. А лучше в 6. Но в 6 как правило нечего делать и еще темно.
- Я спокойно отношусь к легким наркотикам, но мне это не нужно. Когда я - это я - я почти всегда под кайфом. Хожу и улыбаюсь чему-то в себе и тому, что вне меня. Старый добрый алкоголь мне нравится больше.
- Зарядка каждое утро, холодный душ и правильное питание - это нормально. Да, я зануда почти во всем.
- Мне надоела эта атмосфера изысканной тонкочувствующей безысходности. Надоело барахтаться и тонуть. Ничто меня не тянет на дно. Кто хочет тонуть - пусть тонет. И у меня штормы, коненчо будут, ногти снова сломаются, тексты не будут выходить, солнце спрячется и я буду писать шиойдные посты. А потом опять вернусь. Это нормальная жизнь - белое-черное. Но когда черное и серое - надоедает.
- Я часто перетягиваю на себя одеяло. Ив буквальном смысле тоже. Но в общем-то я тяну это одеяло потому, что никто другой его не тянет, а тянуть кто-то должен, таковы законы мироздания. Но вообще-то мне не прикольно от того, что тянуть приходится слишком много одеял.

И что-то еще. Но как-нибудь потом.

Здесь я не праздную Пасху - не знаю, зачем и как. Зато там, в маленьком городе К, в праздничное воскресенье мы ездили в Красновку - поселок, который вплотную примыкает к городу и считается его частью. Маленькая кухня-мазанка: кровать, стол, печка, ведро в питьевой водой и сундучок с хламом. Здесь еще теплится жизнь - летом в ней живет дедушка, фанат сада и огорода. Рядом - покосившийся двухкомнатный домик со старыми скрипучими кроватями, желтыми фотографиями и иконами. В нем пахнет плесенью и мертвым прошлым: я побаивалась в него заходить, чтобы не встретить этот запах, воплощенный в какой-нибудь противной каракатице. Все это строили прадед Роман и прабабушка Шура. Здесь росла моя мама. После того, как Шура умерла - мне было тогда лет пять - все потихоньку стало ветшать. Хотя "фазенда", как всегда говорит дедушка, поделена между двумя дочерьми Шуры - моей бабушкой Зиной и ее сестрой Ларисой - и они по мере сил возделывают почву и следят за домом.
На Пасху все собираются вместе. Лариса и Зина вместе с мужьями, детьми и внуками. Собираемся в кухне. Конечно, едим освященные яйца и паски. Вареные яйца терпеть не могу - но мама просит съесть хоть кусочек, из церкви ведь. Хотя верит она во что-то неопределенное: в хороших священников в противовес плохим и жадным, старинные церкви и их особый дух, хороших знахарок, Блаватскую и Андреева и что-то еще. В общем-то, я унаследовала ее неопределенный взгляд. Хотя освященные яйца меня все-равно не вставляли. Зато паски всегда были вкусными. Бабуля готовит их в жестяных банках из под зеленого горошка и прочей ерунды. И каждый год жалуется, что не получилось. Но невкусных пасок я ни разу не ела.
После этого короткого ритуала мы идем на кладбище - оно находится за забором соседнего участка. Раньше, когда моя мама была маленькой, вся эта земля принадлежала нам и кладбище было совсем близко. Сначала боялись, потом перестали. А потом часть земли продали, чего дедуля до сих пор не может простить.
На кладбище много "наших" могил. Шура, Роман... Дети Шуры: красавчик-морячок, который умер молодым от туберкулеза, дети, которые умерли во младенчестве... И кажется, прапрабабушка Даша... Многие могилы заросли травой, теперь уже никто точно не может вспомнить, кто, где и кому и кем он приходился. Я старательно пыталась запомнить эти рассказы, но так и не смогла. Кто-то от кого-то гулял. Кого-то зарубили топором. Кто-то на мотоцикле разбился. Украшаем могилы искусственными цветами, оставляем на них конфеты и яйца. И каждый раз еще спор идет - когда нужно ходить на кладбище, на пасху или на Красную горку. Мне все равно. Я люблю гулять по кладбищу и рассматривать фотографии. И погода всегда хорошая. Зелень и цветы. И кто-то незнакомый говорит, какая я уже большая, а я вежливо улыбаюсь.
Все это уже никогда не повторится.

Я люблю мультики и животных

Я не выйду замуж и никогда не поменяю свою фамилию

Я люблю готовить

Умереть ради чего-то проще, чем жить ради этого

Я не люблю и не хочу детей

На моем столе всегда бардак

Меня постоянно мучает чувство вины

Я не могу сидеть на одном месте, мне нужно двигаться и размахивать руками

Кошки круче всех, хотя с собаками проще общаться. И в метафорическом смысле.

Я за эвтаназию, легализацию проституции, легких наркотиков и против запрета абортов

Я всегда отвечаю на заданный вопрос

Каждый день я пью кефир

Я никогда не проколю уши, но хочу сделать татуировку

Я верю в дружбу между Мэ и Жо

Я верю во что-то, что можно назвать Богом

Когда у меня плохое настроение, я смотрю фильмы или спектакли Марка Захарова

Я хочу спать.

XX век начался в 1914 году. И до сих пор я ощущаю себя частью именно этой эпохи. Я не перешла в XXI век. И мир, кажется, еще не перешел. Сможет ли финансовый кризис дать такой пинок времени, чтобы перебросить 6 миллиардов на 100 лет вперед? Или один век постепенно переползет в другой, не дав новых идей, а главное, смысла? Все таки жаль, что Бог умер. Умер именно в XX веке. Ницше дал шанс каждому стать богом. Ног как-то не получилось. И люди остались такими же, как были, только более одинокими. Бог был универсальным ответом на вопрос "Зачем?". Сверхчеловек бы не задавал такого вопроса или называл бы свое имя в ответ. А я пью чай с медом, о течении времени вспоминаю только когда раз в месяц покупаю новую пачку противозачаточных таблеток. Дни соскальзывают, как медузы, в море, и, сидя на берегу, я вспоминаю, как однажды купалась в шторм, как заплывала далеко за буйки и видела дельфинов.
-----

Меланхоличные посты о течение времени как бы говорят нам о том, что через неделю мне исполнится 21. Но я чувствую себя 15-летней: я веду себя как взрослая. Как журналист. Как милосердный, толерантный ... какой-то там еще... человек. Иногда как женщина. Совсем редко как студент, дочь сестра ну и прочее. Но это там, вверху. А здесь, внизу, я сижу, наблюдаю... Да, и пью чай с медом.
----
И еще... Я, кажется, счастлива.

Вы позитивный человек

Всем вы кажитесь милым, добрым созданием, но что кроется внутри вас - никто не знает и никогда не узнает. Вы готовы протянуть руку помощи даже малознакомому человеку. Вы всегда улыбаетесь, кажется там, где вы – там всегда праздник, но именно такой человек, как вы может превратить это праздник в кровавую резню все с той же милой улыбкой на устах. После вы вытрете окровавленные руки и вновь начнете творить добро. По этому ваше лучшее оружие это - Colt Government M1911, пистолет, калибр .45ACP, США

Пройти тест

А еще я ненавижу слово "позитивный".

Просыпалась ночью много раз, вырываясь из каких-то не страшных, но противных снов, и про себя повторяла, как будто заклинание, или просто, боясь забыть:
"Я просто знаю, что в последний момент, когда тебе никто не поверит, пpохожий на остановке возьмет и yкpоет тебя под плащем".
И еще из той же песни: "Любой имеющий в дома ружье приравнивается к Курту Кобейну, любой имеющий читать между строк обречен иметь в доме ружье".
Повторение раздражало, но слова сами собой проносились в голове. Потом снова засыпала.
Мне транслируют песни в сны, как рекламу в "Футураме"?

"В сторону Свана" - какое чудное название, как фруктовый щербет... А перевод "По направлению к Свану" придумали деревянные человечки.
-----
Все доступные в сети фильмы Гондри посмотрела.
На очереди еще 2 фильма Сэма Мендеса. Вчера пересмотрела "Красоту по-американски". В первый раз смотрела в детстве, отрывками, в тайне от родителей. Вполне возможно, что я зря оберегала их покой: в конце-концов, мама не обращала внимание на то, что я с интересом изучаю "Плейбой". А я пыталась понять и найти законы красоты. И все-таки красива, как явление природы, может быть только женщина. Когда говоришь о красоте мужчины, имеешь в виду что-то другое. А если мужчина красив по-женски, то это вызывает, по крайней мере, у меня, отторжение. Но я не о том. "Красота по-американски" в десятке лучших фильмов. "Дорога перемен" там же.
На очереди десяток фильмов Альмадовара. Вчера посмотрела "Свяжи меня". Отличный фильм. Ужасно понравился небольшой эпизод, телевизионная реклама для пенсионеров о сбережениях. Немецкие пенсионеры (с характерной фашистской символикой) позаботились обо всем заранее, пока испанцы танцевали танго. Но банк такой-то вам поможет не просить милостыню. Пытаюсь представить, как должен выглядеть этот ролик на русский манер.
----
Метафора очень понравилась.
http://south-gir.livejournal.com/883689.html
---
И кое-что еще.

Стало


Было в октябре 2007.
Top50 самых используемых слов в последних 25 публичных записях [info]durts v. 0.5 beta

я:55 быть:29 весь:26 еще:19 мочь:18 хотеть:15 который:14 нет:13 только:12 он:12 такой:11 мой:10 девать:10 когда:10 вы:9 город:9 ничего:9 хороший:8 она:8 было:8 улица:8 жизнь:7 один:7 сам:7 чтобы:7 видеть:7 лицо:7 ли:7 жить:7 другой:7 сон:6 два:6 женщина:6 даже:6 год:6 друг:6 оставаться:6 больше:6 себя:6 писать:6 тонкий:6 знать:6 ты:6 смерть:6 тот:5 что-то:5 любить:5 делать:5 кто:5 дом:5

Я не могу просить за себя и для себя, мне это не приятно. Не из гордости. И не потому, что сами все дадут. Не дадут. Просить ведь можно по разному: если ты молча думаешь, считаешь, уверен в том, что кто-то тебе что-то должен, и это в твоих жестах, мимике, крови и фигуре, то, конечно, все принесут и дадут, даже то, чего не нужно тебе. И об этом даже можно будет шутить. А я все время думаю о том, что мне никто ничего не должен. И поэтому я ничего не должна. Это избавляет меня от долга и обязанностей. ( Интересно только мне и специалистам )

В который раз уже пытаюсь прочитать Библию. И все время спотыкаюсь на мелочах.Мне не понятно, где взял жену Каин, если в предыдущих строках умалчивается о наличии у Адама и Евы других детей. Или женщины не в счет? Мне совершенно непонятно происходящее с Ноем и его сыновьями, чем Ханаан ему не угодил? На этот раз я прочитаю все до конца и разберусь с этим.
---
Посмотрела фильм "Счастье". Гениальный рассказ о нелепых людях, нелепых жизнях, неудовлетворенные, одинокие герои, почти все извращенцы, выглядят до зевоты нормальными. Обыденная-преобыденная жизнь.И эта жизнь продолжается. Мальчик из последнего кадра, ты не кончил, ты только начал! Это нелепые жизни на западный манер. У нас есть национальный колорит и меньше разнообразия. Судя по пасзхальным рассказам бабушки на кладбище, где похоронено много родни, и навязчивым историям соседки по коммунальной квартире, и другим аналогичным источникам информации существует два основных варианта - водка и топор. В различный комбинациях причинно-следственных отношений.
---
Почему-то вспомнила прабабушку по материнской линии, Шуру. Она дожила до 93 лет. Под конец жизни печень шалила, но она решила полакомиться жареным лучком.Я была совсем маленькой, кажется, я не боялась ее воскового лица. Я помню ее живой. Небольшого роста, худенькая, с великолепным украинским говором.Серые волосы гладко зачесаны назад. Мама рассказывала, что я учила ее читать, когда мы забирали ее жить к нам в город на зиму. Кажется, она кочевала по родственникам, когда ей одной стало сложно топить печь в доме. У нее был халат неопределенно красного цвета. То, что мы сейчас называем дачей, было ее домом. Кухня с печью, и еще один домик с двумя комнатами рядом, сарай, погреб и курятник. Она любила цветы. Говорят, была строга и своенравна. Она научила меня креститься - после этого мне перестали сниться кошмары, сводившие меня в детстве с ума. Мне не нравилось обниматься с ней - я вообще не любила сююсюкаться, а от нее пахло старостью. Она очень радовалась тому, что меня нарекли Дарьей. Оказывается, так звали ее мать, хотя моя семья ничего об этом не знала. Кажется, у нее было 5 детей. Лида умерла во младенчестве, что-то случилось с Колей, красавец-моряк Вася умер молодым от туберкулеза, осталась моя бабушка Зинаида и Лариса. Такая долга-долгая жизнь. Бегство с мужем Романом из родной деревни к нам, в Ростовскую область - какая-то смутная история с раскулачиванием. Обошлось. Потом война. Романа, кажется, ранили... По-моему, в итоге он из-за этого и умер. Или из-за туберкулеза? Не помню или не знаю. Это было задолго до меня. Когда она была уже совсем старой, и ее лицо стало похоже на лица всех старух, которые жили и будут жить, ее спрашивали о том, какой она была в молодости, красива или нет. Она загадочно улыбалась и говорила: "Красива-некрасива, но молодой была". И вот, пока я еще молода, мне так хочется жить. А я не умею. И никто не умеет. Кто-то умеет созерцать. Я пока научилась только желать, чувствовать это желание, но никогда не знать, чего именно хочешь. Того, что случается в некоторых фильмах. Не само событие, а те чувства, которые оно вызывает. Мне всегда не хватает времени, но это обман. если оно появляется, оказывается, что есть только пустота, которую нечем заполнить. Это невесомость. Мы парим в пустоте - это броуновское движение. А я все ищу какую-то цель, вместо того, чтобы наслаждаться полетом и случайными встречами.

Я самоутвреждаюсь, самоутверждаюсь... А толку то!

Превысила служебные полномочия и сперла три баночки с краской...

Мррр... размазывать по бумаге густые краски, не жалееея...

Все возвращается. Холодные пальцы. Воспаленное горло, температура и прочие симптомы простуды. Сигнализация орет. Хочется спать. В перемешку бумаги и носовые платочки. Надо это, то и то. Хочется - другого, другого и еще раз другого. А год 2008.
----------
Почему образ предмета, его идея всегда лучше реального воплощения? Говоришь "фрукты" - и сразу представляется что-то роскошное, сочное, разноцветное, вкусное... Жуешь банан - а это всего лишь что-то желтое и рыхлое. И нифига не сочное. Зато есть удобно. Поэтому ешь. А апельсины еще того хуже - мучаешься, чистишь, а они обрызгают липкие, а на деле кислые. неудобные и ленивые. очистишь - и даже есть не хочешь. Мандарины только не подводят. Но до идеи "фрукты" им далеко но к идее "мандарины" они приблизились насколько это возможно. А пить чай? "Чаевничать", "откушать чайку". Купчиха с блюдцем, самовар, что-то теплое, сладкое, домашнее,невообразимо приятное! Вскипятишь чайник заваришь... цвет насыщенныей, сахарку накидаешь... Жидкость со странным вкусом. Пить можно. С вареньем малиновым полезно. С сахаром иногда, а лучше даже без. И зеленый. И с добавками. Но все равно непонятно, почему в романах 19 века так сладко это звучит: "Прошка, чаю! Откушайте чайку, барин!". не получается его ни кушать, н откушать. Идея гамбурге и макдональдса. это же гениально! Удобно, кругло, разом. Но так мерзко. Но выхолено, упаковано, красиво, отточено, какие-то жующие герои и фильмы. И снова потянет... А идея хлеба? Хлеб - совершенство (в этой идее и поля колосящиеся, и земля-матушка, и что-то такое эдакое, народно-русское..). Но даже запах хлеба - замануха. Этот аромат обещает такой вкус! Где он? О питерском хлебе, удушенном целлофаном, вообще молчу... А шоколад? А рисовать, краски, карандаши... Идея "пойти в театр", "ходить в гости"... Театр - здорово, впечатляет. Люди, актеры, постановка может быть очень хороша и волнующа. А сидишь и думаешь: а мог бы этого не видеть, И ничего бы не изменилось. Хоть сейчас можно уйти. Все равно". Хотя это уже другое. Это скорее от общего равнодушия. А другое от неумения. Но в целом, все так: вещи - наше представление о них ничуть не сходи друг с другом. И дело, наверное, не в платоновский эйдосах... Все эти вещи существуют в другой реальности. И там они хороши, там они истинны и реальны. Это реальность книг, фильмов, стереотипов, легенд, привычных оборотов, мифологизированной истории, штампов - абсолютно цельное и однородное пространство, параллельный мир, в котором отчасти живет каждый из нас. Забавно.
Холодно. Сонно.

Сегодня солнце светило мне в глаза и мешало разбирать букаффки на экране монитора Внимание: солнце. светило. не лампочка. лучи сквозь пространство и грязное стекло и незакрывающиеся жалюзи.
------------
Переведусь на заочное. Решено! Сегодня же зайду в деканат и все разузнаю... А потом сдам сессию и начну новую жизнь :)

Я все время забываю, что это - игра.
------------